Happy Touaillage

Ah quand je vois comment j'ai trop abandonné ce blog ça me fout des varices... Le quotidien aurait-il eu raison de moi?  

 

En fait la vraie question c’est : Devrais-je rompre avec ma télévision? Entre elle et moi ce fut tellement fort. J'adorais quand elle me racontait toutes ces histoires extraordinaires sur la dernière cuite de Paris Hilton, la rencontre entre notre bien aimé président et le président de nos supers copains les américains ou encore quand elle me faisait découvrir tous ces produits que je n’avais pas encore et dont j’ai tellement besoin pour être heureux. Malheureusement je crois qu'elle ne s'intéresse pas vraiment à moi. Elle me snobe depuis quelque temps. L'autre jour quand je l'ai dépoussiérée elle n'a même pas changé de chaine comme elle le faisait toujours. En plus elle ne s’exprime plus aussi bien depuis que je lui ai renversé ce verre de champagne dessus l’autre jour pour nos 2 ans. J’ai aussi l’impression qu’elle est plus sensible au regard des autres, qu’elle fait plus attention à son image quand j’ai des invités. Je crois qu’entre elle et moi ça ne va plus durer très longtemps. Quelque part c’est peut-être mieux ainsi ? Et puis j’ai envie de revoir une ex ; ma petite souris… Elle me manque, et puis je suis sur que je trouverai rapidement comment réactiver ses boutons…

Clark

P.S. Bon c’est toujours dur la reprise hein.

 

Pourvu qu'elles soient douze

Bon, puisque personne n'écrit sur ce blog et qu'encore moins de gens le lisent, je me l'accapare pour mon usage personnel, histoire qu'il serve un peu à quelque chose, ça dérange personne ?

Non ?

Merci.

 

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Pain

Lait

Café 

Tomates, pommes de terre, oeufs 

Une douzaine d'huîtres

Gel douche, produit vaisselle

 

Payer facture France Télécom 

Rappeler le plombier lundi

Au fait...

vous êtes au courant, pour Claude François ?

Marre d'être noir ?

Envoie "BLANC" au 8.12.12.

SYMPATHIE POUR LE DÉBILE (La saga de l’été) : Episode 21.

Résumé des épisodes précédents :
 
Dans le premier épisode, notre héros, Jean-Truc, découvre que sa vie entière n’a été jusque là qu’un vaste mensonge. Il apprend en effet que, contrairement à ce qu’il avait toujours cru, Frédéric François n’est pas le fils de Claude François.
Tout s’effondre alors autour de Jean-Truc. Il découvre coup sur coup que Philippe, celui qu’il croyait être son père, est en réalité sa mère, et que Léontine, sa sœur, est en fait une salade piémontaise.
Tout retourné par ces révélations, tout perturbé, tout rneboulé, Jean-Truc décide de se donner la mort en mangeant moins de 5 fruits et légumes par jour. Il n’en a finalement pas le courage et se contente de boire, pour oublier, une bouteille entière de sirop pour la toux. Il est alors pris de l’envie subite d’acheter un lapin nain. Il se rend donc chez son marchand de nains mais, encore sous l’influence du sirop, il oublie de composter son ticket de métro et est passé à tabac par une horde d’agents de la RATP ivres de colère, qui le laissent pour mort dans une décharge publique.
Contusionné, meurtri et découpé en vingt-trois morceaux, Jean-Truc parvient péniblement à se remettre sur pied et finit par guérir de ses blessures. C’est alors qu’il rencontre Francis qui deviendra son meilleur ami et son fidèle compagnon. Ensemble, ils partent à l’aventure, sauf Francis qui ne peut pas car c’est un arbre. 
Seul à nouveau, sans ressources, Jean-Truc survit en mangeant du sable. Il décide alors de partir refaire sa vie à l’autre bout du monde, dans cette lointaine et mythique terre promise qu’on appelle la Bretagne. (« L’Armorique, je la veux et je l’aurai », a-t-il confié à Francis avant son départ).
Sur son chemin, notre héros va rencontrer de nombreux personnages attachants, comme André le plombier, Léon le pilote d’avion, Bethsabée la prostituée, Rémi le néonazi et Vincent Delerm le mauvais chanteur.
Dans le dernier épisode, Jean-Truc apprend avec stupeur qu’il possède trois pancréas. C’est alors qu’il réalise que ça ne lui sert à rien.